陈玮经典语录 (收录78个句子)
今犹雪 创建于 2024-11-22 09:38:39
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今犹雪
2月前
“权威效应”在我们的生活中十分常见，有时候我们为了说服他人，会不自觉地引用某位权威人士说过的话，比如“我上课的老师这么说过……”“我的心理咨询师是这么建议的……”通过这种形式给对方施压，也给自己的话语增加分量。
—— 陈玮《博弈心理学》
我们很容易会因为别人身心受过创伤，或者受过不公平的待遇而给予对方同情、关心和支持，这也是人们选择用装可怜来控制别人的原因。
操纵者的一大法宝并不是让我们感到恐惧，而是要博得我们的同情。
损人者的心态。其实从根本上来说，他们的内心也有着一种很深的不安全感，所以只要有人对他们的话作出反应，他们的生命就有了意义。其次，损人可以让别人把焦点投在他们身上，他们为了抬高自己，会不择手段地批评你，用煽动性的语言讽刺你，他们的目的可能纯粹是让你纳闷自己是否真的那么笨。等你感到不舒服时，他们则会无辜地望着你说：“我就是开个玩笑而已。”
既然外貌无法改变，那么她只能改变自己的行为，让这一局面得到改变。
贬低你的人其实更害怕被遗弃。在他们的潜意识中，会特别害怕配偶或子女离开他去生活，变得太独立，或太成功。所以，他们会选择使用晦暗而危险的手法，试图挟制配偶和子女。如果你想改变这种状况，首先要使其相信，这种贬低技术对他们的关系而言是有害的，但你不能采用抱怨或唠叨的口吻。
操纵者除了通过贬低对方的能力来使其丧失理性外，他们还会通过贬低我们的品格、动机和自我价值的方式来向我们施压，尤其是在那些家长想牢牢控制自己的成年子女的家庭中。爱和尊重就意味着完全的服从，否则就意味着背叛。
拒绝别人不合理的请求并不丢人，这正是你对自己负责的表现。
在应该做出反击的时候表明自己的态度和立场，让操纵者无处插手。每个人都有各自的看法、计划、原则，每个人的人生目标和社会经历都各有不同，为什么非要为了迎合他人，强迫自己走一条别人认为正确的道路呢？
你需要在问题之中寻找真正的问题，换一种方式对待对方，然后变得理性成熟。即使短时期内你看不到什么明显的变化，甚至会激化某些潜藏的矛盾，但是只要你们真正彼此在乎，那么你们的关系就会发生良性转变。
心理学和哲学都会告诉你的一件事就是：没有人可以真正伤害到你，而我们的内心感受取决于我们自己如何看待整件事情。
在日常生活中，我们都能体会到所谓“情绪的共鸣”，即当别人表露出某种强烈的情绪唤醒的信号时，我们也往往能够体验到同样的情绪。不仅如此，这种共鸣情绪一旦引发出来，甚至会对我们的行为产生很大的影响，这往往是利他行为、攻击行为、歧视行为等各种行为产生的原因。比如，邻居的小孩丢失，父母悲痛欲绝，痛哭声会使人产生恻隐之心，从而表现出一定的助人行为。
当有人问你：“你觉得……怎么样时？”你还没有来得及张嘴，他就已经给出了自己的意见：赞美自己。如果你不回答，他就会坚持说：“很好，对吧？”你知道，如果你告诉他“我觉得这个并不完美”，他会表现出生气和失落的情绪，甚至会对你心生怨恨。最后，为了避免麻烦，你只好说出他们想要听到的答案。当赞美也被强行绑架时，你会感觉，一切都变了味道。
“录音带效应”在现实生活中既可以解释某种心理，同时也可以加以有效利用。而这种利用，正是基于“密格兰实验”得出的结论。例如，当你在工作中搞砸了某件事情时，你除了打电话向上司道歉以外，是否还有更好的措施呢？结论就是尽可能与上司面对面进行沟通，这样可以让上司真正了解和体会到你的愧疚感，从而产生原宥之心。相较而言，打电话或者发邮件都是十分危险的做法，难保你不会因此被调职甚至被解雇。
当父母责骂孩子的时候，借助外物责打孩子是最不好的方法。如果非教训孩子不可，记着不要用外物，而只能徒手打孩子。徒手打孩子就提供了彼此接触的条件，在无意识中家长就会放轻手部的力量。但如果是用外物打孩子，那就很难控制自己的力量了。
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