虽矣经典语录 (收录203个句子)
君勿笑 创建于 2022-02-14 06:20:02
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纵性
2年前
仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱，先贤的总结实在是精妙。说真的，在那种闭塞、麻木、人人在土里刨食的环境里，吃都吃不饱的情况下，他们蠢得触目惊心，而那种愚蠢里毫无人性，全是兽.性——你甚至不能说有什么错。 我不指责他们。任何一种站在后世指责过去的行为都是不明智的。 我也不同情他们。因为那就是社会的常态。 但任何一个现代人都会为那种景象感到难过——我当然也是。他们甚至不可能去奋斗，因为社会资源不会允许。
—— 虽矣《女魔头总是在找死》
君勿笑
我曾经是个女魔头。 我自知毁掉我的不是别人施与我的恶行，不是强者吃掉弱者的环境，不是无休止的争斗和死亡给我的力量。是的，它们是一部分原因，可它们不是全部，只是催化和促进的契机。 毁掉我的是我自己。 以一颗凡人的心度过三千年已经是我的极限，我太累了。 让我死吧。
深陷
实事求是地说，我曾经的主人还算是我的师父。 他教会我察言观色、巧言令色、善用美.色，向我展示那个世界最黑暗、最腐烂、最残酷的部分，他教导我修行——虽然是为了从我身上得到更大的好处，他是我任何方面上的启蒙者，尤其是性，如果不是之后我会很虚弱，每一次都称得上极乐。 有一段时间我真的爱他，斯德哥尔摩综合症也罢，吊桥效应也罢……我觉得主要是看脸。 最坏的坏事，是友人的背叛，是师门的追杀，是挚友的死去。 只是成为炉鼎确实不算好事情，我那时又小又天真；而且具有糟糕的特殊意义——作为我悲剧的开端。
东风软
那些曾经的痛苦已经模糊，我不肯原谅，然而仇恨带给我的毁灭性的打击和崩溃，终于也将我重组。 我不肯原谅，但也不再恨了。
又怨
也许这不是斯德哥尔摩综合症，但我确实身不由己地关注他，我总觉得他看我时眼里都是戏谑、轻蔑和嘲弄，也许真相是他看我时眼里什么都没有。 我时常猝不及防地开始思念他。 真是倒霉透顶。有那么多人遇上一段情缘，我却只遇到一段孽缘。 其实我只是不明白，他为什么留了我两百年。
全部不再
一个人怎么能爱上一个让自己痛苦的人呢？这是违背生物本能的。真正的虐恋情深可不会是脑残剧里的套路，那是一场人性的博弈——利用人的自我保护机制，当一个人意识到自己的性命掌握在另一个人手里，他就会不由自主地关注另一个人；而一旦另一个人对他表现出一点柔情，为了继续生存、更好地生存，他便回报以更多的柔情——我们称之为斯德哥尔摩综合症。 可我在最初，并没有多少生存欲.望。
谜兔
我是很惨，但是惨不是我报复世界的理由，在修真界出现什么骇人听闻的悲剧都不用大惊小怪，因为“修真”是那么一件着力于“自我”的事情，而“自我”当然也会有很多种。我所经历的何尝不是一种修行？所以修出的，也是真实的“自我”。
与心
时间逆行是一件非常难的事，大概难度和成圣持平，因为牵扯到太多的因果，涉及到天下苍生，连圣人也做不到。只有天道爸爸能干出这种事来，就像只有天道能承认圣人成就圣位。
小忆控
我真想不通我为什么会爱他。也许这也正是我的保护机制在作祟，在一个满是痛苦的地方，起码还是要有一点快乐。 哪怕那些快乐要欺骗自己才能制造。 后来我也就不想了。我惯是钻不来牛角尖的，又过分地爱自己，哪怕是我知道自己错了，也宁愿装作什么也没发生过。
我搁这儿捡些小动物做什么呢？期待它们痊愈后围着我撒娇摇尾巴吗？不是啦，我没那么幼稚，也是真的没有耿耿于怀。我只是很难过，这种难过在那个世界贯穿我人生的始终，有时候它很浅很浅，藏在我找不到的地方，然后在我忘乎所以的时候，猛然冲出来，要我丢盔弃甲，要我涕泪横流，要我鼻青脸肿，要我狼狈不堪。 我恨自己看不开，恨得累了，又觉得没多大点事儿。
怂人
在那个世界，我是个过客，可在这个世界，我好像也只是个过客。在没有人的时候，我好像老是在想那边，在想修真界，在想那些大悲大喜，大恸大怒。
千年，足够我翻来覆去怀疑自己、痛恨自己、厌恶自己、恍然大悟释然自己起码五十遍。既然走杀伐道，在我眼里就没有不该杀的人，没有不能杀的人。 残忍对吧？变态对吧？神经对吧？稍微正常一点的人都觉得无法接受对吧？ 我也这么觉得。
暖伴
这太奇怪了，也太——犯.贱了。我又不是受.虐爱好者，不会为他的控制和使用产生快.感和臣服欲，我很普通，会感到疼痛，会感到愤怒，会感到屈辱，会因为疼痛、愤怒和屈辱而仇恨——我为什么爱他呀？这不合常理。我想了很久，都没有想通。 真的，我怎么也想不通。
南烟
假如那种腐朽和扭曲能有实体，那恶心的玩意儿会丑陋得无法直视，因为直视它会让眼睛针刺般疼痛；它的味道会熏得人的呼吸道火烧火燎，柔弱的鼻腔会熔化成血水；不能站得太接近，因为它的存在会腐蚀时间、空间、有形和无形，就像硫酸腐蚀白纸；甚至不能想起它，那感觉就像一条毒蛇顺着你的脚踝往上爬，阴冷的鳞片接触过的皮肤竖起寒毛和鸡皮疙瘩，它一直爬啊爬，爬到你的头顶，然后弯曲它修长的颈子垂下头与你对视，用蛇信若有若无地舔.舐你的鼻尖。
木緿
或者换句话说，我的抗拒是极其轻微的，只有一丝，就像用蛛丝吊起了刀，不知过多久掉下来——但毫无疑问，这把刀一定会掉下来。 我担心吗？我害怕吗？坦白说，并不。 我竭力不去想这一点，但事实就摆在我面前，我已经不再把死亡当回事了。 我很抱歉。对你来说，死亡意味着分离和痛苦，那是因为他们就活在你身边，他们的人生和你的人生某部分镶嵌在一起，以至于他们对你来说不可或缺。但是我不，对我来说他们的人生短暂得像是匆匆一瞥，他们死去于我而言也不是分离——他们会化成混沌一团，逸散在天地，开始下一场轮回。 “死亡”是什么？根本就没有真正的“死亡”。这世间的一切都会长存，只是存在的方式不
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