我常常在想自己是不是太过分了我喜欢秒回的消息下意识的惦记喜欢忽冷忽热的态度不喜欢刻意的迎合我好像又开始安全感低下了我看过他们爱人被和人爱的样子感觉我没有我开始自我安慰每个人喜欢的方式不同我讨厌自己的恋爱脑连自己经常流泪的眼睛

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