生气的时候不理你跟你说睡觉了就是关掉手机躺在床上发呆时不时打开手机看看抱怨你为什么还不找我我一直都没变我喜欢说反话喜欢嘴硬受了我是胆小鬼我这种人就算是再>_<我也不会和你说我只会一个人生闷气再难过我也不会和你说我只会一个人难过两个人在一起本来就是应该简单粗暴有好感好讨厌你问我为什么不开心我说了显得我小题大做我不开心我不会告诉你我只会自己憋着不回消息或者很敷衍也可能会不开心我没安全感敏感无理取闹我喜欢把小事放大我怕你觉得我不够漂亮你越是好好跟我讲话我越是乖你越是凶我冷暴力我我就是不服输和你犟到底我总是觉得别人不够喜欢我怪别人不够理解我对我不够好其实到头来想想我自私又狭隘不够好想找你聊天可是又想等你先找我没次等你消息等不到我就开始发表情包我发表情包你也发表情包你就好像察觉不到一样我真的没生气只是想让你跟我说说话可是又等不到你的消息我又不想一个人自耗我只好去找你谁让我这么喜欢你

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